Едет Наташа Ростова с мамой в карете, едут такие едут на бал и мама такая. Кучер можно по бы стрей... Ок, нооо пошла. Пиздааа!!!! Наташа ростова спрашивает у мамы. Что такое пизда? а мама про себя говорит ебаный в рот блять кучер хуев пизданул пидор... И говорит Наташе. Это наверно так лошадь зовут. Ну и приехали они на бал и Наташа у жениха спрашивает. У тебя есть пизда? А он говорит. Ты че ебнулась? нет конечно. Наташа говорит ну ты лох, а у меня есть. И когда я ее по гриве глажу она делает так игого и фыркает. Он говорит да ну нахуй!!!!????? ахахахахахахахахахахахахахах БУГАГА
Умерли американец, англичанин и русский. Прибыли они к вратам рая, а там апостол Петр стоит. Говорит он им: "Назовете самое большое число на свете, попадете в рай, ну а если нет, то в ад". Ну американец и говорит: "Миллиард". Апостол отвечает ему: "Знаю такое число, больше есть, в ад тебе дорога". Потом англичанин: "Квентильон". Апостол снова: "Знаю такое число, больше есть, в ад тебе дорога". Остался русский. Долго он думал и наконец говорит: "Дохуя!" Апостол отвечает: "Не знаю такого числа, так уж и быть, в рай тебе дорога". Ушел русский в рай, а апостол спустился на землю и подошел к железнодорожнику. Спрашивает его: "Мужик, а сколько это дохуя?" Мужик и отвечает: "Иди вдоль путей и считай шпалы. Как будет "ну их нахуй", так это только половина".
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена.
Отработав 50 лет в гражданской авиации, штурман решил уйти на пенсию в колхоз. Приходит значит к директору колхоза и говорит: -Работать у вас хочу. Директор и спрашивает: -А че умеешь? -Считать быстро могу. -Ну давай проверим. Выводят короче его в поле, где стадо коров пасется и говорит штурману директор: -Пересчитаешь сколько за 5 минут, место зама дам. А о быках предупреждать не стал. Ну штурман линейку свою достает, что-то меряет и через две минуты выдает -1284 коровы. Директор ох@ел и заставил своих пересчитать, действительно, 1284 коровы. У штурмана спрашивают, мол, как так? А тот и отвечает: -Посчитал количество сосков, поделил на 4 и сделал поправку на яйца.
Плывут как-то по морю Петька и Чапаев. Видят, перископ из воды торчит. -Ну-ка Петька, нырни, глянь, кто там. Петька ныряет, через две минуты возвращается. -Американцы, Василий Иваныч. -Как узнал? -Флаг полосатый со звездами. Плывут дальше, видят, опять перископ торчит. Чапаев: -Петька, нырни, глянь кто. Петька ныряет, через пять минут возвращается и докладывает. -Японцы, Василий Иваныч. -Как узнал? -Флаг белый с солнцем посреди. Снова плывут, видят третий перископ. Чапаев опять: -Давай ныряй, глянь кто там. Петька ныряет. Две минуты нет, пять нет. Через десять выныривает и давится водой со смеху. Очухавшись, говорит: -Молдоване, Василий Иваныч. -Как узнал? -Я постучал, они мне дверь открыли.
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также наебали!
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа вы прыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
Дневник марсианина. День первый. Прилетели американцы. За час вскрыли наш бункер при помощи своих машин. Раздали всем бургеры. Было вкусно, но мало, поэтому мы их съели. День второй. Прилетели японцы. За полчаса вскрыли наш бункер при помощи своих роботов. Раздали всем суши. Было вкусно, но мало, поэтому мы их съели. День третий. Прилетели русские. При помощи матов и монтировки вскрыли наш бункер за две минуты. Раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Решили программисты исполнить мечту Билла Гейтса - поставить винду на холодильник. Установили - работает. Решили туда кастрюлю с борщом поставить, холодильник тут же выдает "Обнаружено новое устройство - Кастрюля красная 5 литров, будем устанавливать драйвера?"
На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
cool =D
